Automatisch generierte deutsche Übersetzung weiter unten. Sobald Zeit ist werden wir es richtig übersetzen. Bitte schreibt mir wenn ihr Fragen habt (Taufe kann man auch anderes sehen^^)
Disclaimer: all names been changed for privacy reason, besids mine^^
I don’t know if you are baptized. Maybe you were when you were a baby, or later in your life. I want to tell you a story of my life. A story of when I met Jesus.
Let me start by telling a bit about myself. I was born in a small town in the Black Forest in Germany but didn’t grow up there. When I was 2 years old my parents moved to Dresden which is a big city in Germany. The first memory I have is my first day at Kindergarten. I remember sitting by the window watching my mum leave the building. It was a nice place; the kindergarten was in an old castle from the 18th century , had a lake and big garden. But I know that I felt sad on my first day there, waving to my mum on a cold autumn day. I think I was 5 at the time.
I have no memory of the first time I was baptized. I was a baby. My parents were on a holiday in Gotland, a Swedish Island in the Baltic sea. There was a German speaking Vicar in an old Hanse, city of Visby. We visited later sometimes and I think it’s a very pretty place.
My family is agnostic. Nobody would really deny God, but for them, God is more like a far away ` being´ who does his own thing, not a person we can meet, “We humans must fight for ourselves”, “we can achieve everything if we just want to.” That is how my upbringing was at least that’s how I felt it. In other words it is the american dream "you can be anybody!". You get rewarded for good marks in school to secure the future. That’s the main principle most parents hold to for education in Germany. Pupils do well to get a good job later and to earn a lot of money. And thats not really bad, because it really shows you that your parents want the best for you. On the other hand I was very protected and loved. I didn’t lack anything really, there were lots of presents at Christmas and we made plenty of Holidays - many of them abroad.
My dad is a carpenter and showed me a lot. How to build with wood, to use a saw and driller. On the weekends, we often went in the forest for walks, and sometimes we’d build bows and arrows. In the winter we would go skiing, usually not very far from Dresden to do cross-country. When my little brother was about 5 or 6, we also started Alpine skiing, by the time I was 13. I cant complain about my upbringing much I had plenty and I would also say I was quite spoiled.
I cant complain about my upbringing much I had plenty and I would also say I was quite spoiled.
When my parents got divorced and we moved together with my mom and my step-father, I didn’t grasp the changes that were happening. I was already used to the fact that my dad was not there. He spent working a couple of years before in Norway. I am very thankful that I never experienced my parents fighting in front of me and so did not suffer much. But later I realized how much it destroyed all relationships in our family. Some trust I had in my parents was broken. But I gain a grandma who was very kind and I loved her a lot. She was the only one in the family who told me about Jesus to my confirmation a few years later. Sadly, she died before I showed any interest in her belief.
I had nothing really to do with churches. I had religion in school and for a while confirmation lessons. But because I was swimming on o high level till I was 14, all the extra things ceased with my increased training schedule. We only go to church on Christmas out of tradition or for somebody’s wedding or confirmation. I grew up only believing in myself.
At 14 a big change happened in my life. I left swimming on such high level and came to a Montessori school. It’s a private school with a very different concept of learning, it was called “Help me to do it myself”. There I discovered very good and true friendships I didn’t really had before. We were learning freer and it was the first time I was looking forward to going to school. The teachers believed in us, especially Carl, my Math and German teacher who got me into reading. That by being dyslexic and I was hating all German lessons. It gave me so much meaning to be there. In hind sight, I see that it was because of the relationships there. We did do a little bit of mocking and I am sorry to the guys we picked on. But we were pretty much one class and deep friendships developed.
I had my confirmation in the evangelical main church in Germany, and so I had some lessons and teaching about the bible. But I remembered wanting to do conformation because the alternative was looking not so good. So, I did and because I had no Godparents I got baptized again, which I just did because it’s something you must do. That was my second time. I think most people in the former East Germany still like confirmation because the secular celebration was introduced by the communist and so many people don’t really want to have anything to do with that. After my confirmation I left the church for good and only been there for Christmas or when there was a funeral.
After tenth grade, I left for high school and there the relationships were not very deep and everything was very superficial, like a true reflection on the society. After 3 years I finished, with not even so bad results in my exams.
I went with an old friend to Paraguay for view weeks to visit another friend. And there I saw the first time some really poor people. Sadly I was more interested in parties and smoking weed instead of really encountering someone there.
Coming back I still didn’t know what to do with my life, I didn’t really worked out my interest, where I could say that’s really what I wanted to do. Also Engineering sounded fun, I was repelled of the idea to spend my working life behind a PC not really building what I would be constructing on Paper, at least that what I thought.
So the next thing after School was to apply to a charity that sends people around Europe to volunteer for a year. I was not applying by myself, rather my mom did it. We had an introduction where they were talking about the different places they can send us to. My plan was to go to a Russian-speaking place, because I liked the language when I was in school compared to English where I was most of the time failing. When I heard about a Community called L´Arche in England I was very interested, which was surprising. I wasn’t interested in anything like that before, I wanted party and a good time, not helping others, especially not spending all my time with disabled people.
Hence the name of the charity `Christian for Europe´ there where many Christians which I regarded rather Hippy and weird. Christianity or any other believe in a God, just wouldn’t make sense to me. Why would somebody trust a invisible figure more than them self.
Christianity or any other believe in a God, just wouldn’t make sense to me. Why would somebody trust a invisible figure more than them self.
But England sounded nice and community sounded nice. I didn’t listen a lot on what they do. The only thing what got stuck was that people with learning disabilities sharing life with people like me who come for a year. For some reason, they accepted my application and made the link to L´Arche for me. Now I needed to read the Charta of L´Arche and write an application to them, which was very difficult. My English was not good and I didn’t understand a thing from that Charta. Now I know it’s also in German and I could have found a German one, but I wasn’t committed to do so at that time. I wrote to L´Arche Liverpool first but got an answer from Preston. By the time I really wanted to go and I not even googled Preston properly, I just knew is north of Liverpool. That was enough to know. I had a phone interview and I was so nervous I thought I just mumbled. I even googled words during that interview. But I got taken, that was really nice and I was glad. I didn’t know what to expect. I have never met people with a disability before, except my cousin with autism. He was family, in my eyes. He was not strange, just different. While the people I saw sometimes on the street making funny noises or doing things I thought were silly. But I did not think much about it. I just wanted to go.
I went by bus to London which took 34 hours plus two-hour delay. It was very tiring and I didn’t sleep at all because I was so nervous. I arrived at Victoria Station and I was supposed to meet my community leader in Euston station. He was in London this day and said he can pick me up and go by train. I went to the taxi stand and said that I wanted to go to “Iston” station in very broken English. The driver just smiled and said, “Okay.” Later I discovered why he smiled, but he understood. When I arrived, he couldn’t change my pound notes I already had from Germany and he just gave up trying to explain something to me and just took 15 pounds instead of 19.
Now I was in the big Hall of Euston station, and I had the feeling 1000 people are around me. And I realized I don’t know how my community leader looks like and hoped he can remember me because I was up two days now and felt not confident to find my way alone to Preston. Suddenly he stood in front of me and talked fast to me in a Scottish accent and I really couldn’t understand. I just followed him to the train. And was glad it worked out.
Arriving in Preston, first impressions at L’Arche
On the train ride, we have just been silent most of the time, I didn’t know what to say. After 2 hours, we arrived. I thought that was a big mistake when I came out of the train station. It was cold and rainy. I just saw a car park and lots of similar looking brick buildings. It was all gray and 15 degrees in the beginning of August. I left 2 days ago with 26 degrees and sunny in Dresden. My heart sunk and I felt not excited anymore. He took me to his house because I needed to stay there for a while. He asked me if I want to sleep or should we go to the community. I was not feeling like sleeping so we went to the community.
I thought that was a big mistake when I came out of the train station.
That was the craziest experience I ever had. So many people were talking to me and I didn’t know what to say. And in a short while I couldn’t take any more English. For supper, that’s how people there called dinner, I was sitting on the table with 15 people all talking, just one guy was grumpy and he smashed a glass. Then an older guy with a disability who’s name I, of course, had never remembered in the big hello was crying and it seems utter chaos. One coremember, that’s how the people with a disability called, was asking me lots of questions and because I couldn’t really answer or she didn’t understand my German-English mix, she just said, “You are gorgeous.” Now that was a word I did not get taught in school, but I hoped it was positive. Now I know what it is. We went home again and I was tired but couldn’t sleep because I thought I cannot manage that.
Next morning, I was supposed to sleep and have a calm day, but I woke up early and so my community leader took me at 7.30 am to the community so I can have breakfast there. When we arrived, one coremember was sitting in the front lounge in his pajama reading a magazine. I had forgotten his name but the day before he seemed happy, and so as now. My community leader said you can sit with Peter and he went to make a tea because it was before breakfast time. So Peter was his name. He smiled at me and said “hoi hoi hoi” and laughed. I didn’t know what to do but I sat down next to him. He seemed very happy and made lots of noises like as he would read. I noticed he wasn’t reading, just looking at the pictures and sometimes made some signs.
An assistant came and he was very friendly and told me I can give him the glass of squash and if he takes it, let him drink. Then he left, he was a nice guy from the Philippines and was explaining things slowly. Now Peter didn’t want to drink and he punched the glass away so I had sugary squash all over my trousers. But Peter moved on and gave me his magazine. I started reading a bit, it was a soap magazine about the television soaps and I had no idea. I tried to read but Peter was moving the pages and turning backward and forward. I just went along passively, but he was happy. My community leader had disappeared by then and I thought he was not coming back with a tea. But John, the Filipino assistant came back and said he will get Peter ready now and I can just go to the breakfast table. People will come soon. So, I went and sat down. Soon after, the coremember Andrea came, who had said `I am gorgeous´ and repeated it again and again. Also Martha, a very loud talking coremember came and the Assistants who’s been with them was explaining that I can just eat what I want. It was nice and people were really friendly. Assistants are the people who help the Coremembers, I was to become an Assistant too. The challenge where clear, I couldn’t respond to all the question from Andrea and Martha, and I felt lost.
They left soon with a driver to work. A woman I didn’t really notice the day before came, she’s called Lilly and she sat down opposite my and started giggling. And also the older guy Charles came and drunk from a huge cup of coffee. Other people came and so did Peter. It was a nice atmosphere. When they had left, the table was prepared for George. George was the one who smashed the glass the day before. I was helping in the kitchen washing up when he came in and I said hello but he only looked angry at me and opened the fridge to get his lunch box. So I didn’t know what to do, and let him be.
The following weeks were a big rush. I needed to learn quickly because there were not many people around. Everyone was very nice, I had rest days with a Filipino girl called Sarah and everyone helped me. In the first week, I learned Peter’s routine first, then Charles’s. All the routine in the morning and evening was quite stressful but manageable. George, who was still ignoring me, was the next and I was very worried. But everything went quite fine when I was watching others and when they were watching me. I had two days off after, when I finally asked for it. After two weeks of working, I was a bit tired and I thought maybe I ask for rest days. The House leader was so stressed she forgot to tell me when I was to rest! She was very sorry and said I should have rested last week as well, but I thought I was only watching so it is not so bad. After those two days, I was supposed to be with George the first time by myself. When I came into the room and said good morning, he took his cup from the bedside cupboard and threw it on the floor in front of me. I was so surprised I didn’t know what to do. It didn’t break and so we continued, but he just wouldn’t do anything I was saying, doesn’t matter how nicely I asked.
That was my first few weeks in L´Arche and I discovered that I understood English quite well, but talking was difficult. I just wasn’t confident. After 3 months I had my first holiday and I was seriously thinking of leaving. I didn’t know where the people took that energy they need to work there and how to deal with the Coremembers. But I said one year I will stay, I will finish what I started. So, I came back quite energized. Soon, John left and I with William, an English assistant was working very long hours with the 3 guys. Everyone was saying Christmas going to be mad, and quite a crazy time, especially it would be really busy with all the parties.
I needed to cook also which was not easy if you’ve never cooked and now I need to cook for 14 people. But my rest days were nice, I went swimming a lot. On Friday nights, in a church called All Saints, there was an international student meeting and Sarah kindly took me along to that. We played games and there was time to look at one verse in the bible, but I didn’t really listen.
Meeting Christians in Preston who re-shaped my thinking about their faith
They also had a weekend away in the mountains nearby called the Lake District. That was nice and I could join. There were lots of fun activities and also 30 min or so of looking in the gospel of Luke. It didn’t touch me at all, but I was amazed how committed Elizabeth, the leader and Bruce who were teaching also international people were and they had something about them which is nice or fulfilling. In the end, Bruce said we should keep the gospel of Luke, and I put it in my pocket.
Life went on and I was getting used to everything in the community. Twice a week pray and every other week the Lords supper. I just sat there and not really taking part. Christmas came and went and it was very nice. I enjoyed decorating the house and making Christmas biscuits. I got invited to spend Christmas day with a family from Church to have a very English Christmas experience. That was so nice and I was very touched. It was very different from what I knew from my family. Seeing that Jesus really means something to them, that they really not just come together to eat and drink, but also to pray. I was impressed.
Future more Mary from All Saints Church was sometimes taking me to her Family, it was a very important experience for me. They just would open there Home for me, inviting me for meals and being very nice, even though them self they been busy with many children and a Farm to run, they always had a Cup of tea and a biscuit and generally were interested in how I am. I experienced a very generous hospitality I had not experienced before from a family to a stranger.
I experienced a very generous hospitality I had not experienced before from a family to a stranger.
They where bible-believing Christians who created a really nice atmosphere at home and were not afraid to take people in, even when the little adopted son just try to annoy someone or made a mess on the dinning table.
In a way it even made me a bit jealous on the close Family life they had and how much time they spend together as a family. What was their motivation? In my family that worked differently and I my impression was they spend much more time together as a whole family really making it an priority that people eat together and of course would go to Church together. When my Dad was abroad that was not happening as much in my Family and it made me realised that I would have liked it more.
That was so different from the way I had been seeing Christianity. For me Christians were people who, been morally good on Sunday in Church, but the rest of the week they live like they wanted. In my church in Dresden, where we went once a year for Christmas, that was my impression. And I thouht, it’s just a mask. That doesn’t make sense, and they must feel empty with it. I condemned all religion for their hypocrisy in my teenage years. They tell you, that they have the meaning of life, and then they live life like everyone else. I basically didn’t see the impact there belief had in there life. Why would you go to church to pretend you were good, and go back to your life afterwards not living the rest of the week as though God matters. But that was radically challenged when I encountered people who were impacted by what they believed. I could see the difference, in people. And it was different than I thought. They were not saying they were any better. But admitting that they are not, better than any other, they know they do wrong, but seem to have found peace with it. And even more they seem to have found a source to be able to change and grow out of mistakes. That was big deal, I am quit interested in History and you can see thourgh out that people don’t learn. Put I realised, is not impossible to change, but it does not only require will power. There where more to it.
So I began to think about Church and was faced with many problems, I saw in the church especially what was done in God’s name in the past and general religion was producing wars and many people got killed for it.
But I couldn’t ignore that there must be something bigger, because Peter became a very good friend of mine, made me think as well.
The Core member at L’Arche become life-changing friends
Let me tell you a little bit about him. Peter was in the end thirties and had down syndrome, he couldn’t really walk for long and he was very much overweight. He had a few signs and most of them related to food. And otherwise, he could only say half a dozen words. Most of the time he was sitting around with his headphones on, listening to ABBA or nursery rimes, or looking at soap magazines. But I loved spending time with him; he gave me the feeling of being accepted. He was forgiving very easily, and sometimes I am sure he knew I am angry at him, when he didn’t want to go to bed or he had one of his sleepless nights, and I got tired and frustrated and although I tried not to show it, he would know and feel it. Everything he would feel, he knew when someone was happy or someone was upset. And somehow he was very present, he didn’t bother about yesterday or tomorrow. The longest time away was the next meal or to go to bed or read or listen. And he just loved when you with him, and you didn’t need to do anything and he would just sit on the sofa and you next to him. That was making him happy. And it really troubled me. Why is this guy so happy? He doesn’t have what I got; he didn’t want to earn a lot of money.
And it really troubled me. Why is this guy so happy? He doesn’t have what I got; he didn’t want to earn a lot of money.
In fact, he has no clue about money. And he doesn’t care when we were watching home and away and I was thinking of this nice beach house I want to life. He was not impressed by a fast car. But he loved being with people just doing nothing. And he was even happy when we been in hospital in pain and he likes seeing people coming to visit him or read him a story about babies. And this all seemed so insignificant to me, I wanted to be successful have lots of money and nice women. But I was not happy and he was truly happy, I was happy but not like that, he was content. Not just sometimes when he got something nice, but in his heart. And he was passing it on to others. He had a massive impact on the people around him, and even when he pulled your hair (to see your reaction), you could not be angry at him for long.
I don’t know if you ever really meet someone, but Peter met me, in a way that he only demanded to be with him, to give time, or even to ‘waste’ time. And it didn’t let me go. And it gave me the motivation to keep going. Simultaneously I was asking people from All Saints church all my question I had, about Christianity, and they answered patiently all my questions. So after one year in L´Arche I could not really go, I was not ready. There was something moving in my heart and I needed to follow that. At this time in my head, I had already understood what God, in Jesus had done for me. But only in my head the concept were very clear, but I denied it. I thought is not necessary for me, I can do it by myself. One Friday evening in the Curchhall, with the Student group we were making Christmas decoration for the Church. And one of the Students ask what I believe and I said “I believe in myself”. One of the Church younger Christian students there said just in a little comment, “And that’s the problem”. We didn’t talk about it future, but it stuck in my memory. That comment stayed with me till now, it was challenging to think of people who wouldn’t do it.
How can you Trust someone else?
On the other hand, I was seeing it, in L´Arche so many times. People with disability trust someone else all the time, to make wise decisions for them, and frankly that’s why they are so prone to abuse in so many ways. So, for myself, rather not want to trust someone else with my life, I could get hurt. But that comment made me think again. There are people who open up so much they are, must have someone they really trust that he will not hurt, use or abuse them.
There are people who open up so much they are, must have someone they really trust that he will not hurt, use or abuse them.
Like the core members always long for genuine people who are kin, to open up as well, because they want to know you to be able to trust you and open up them self.
I encountered the coremembers, and saw the trust so often, really getting close in to peoples life’s now. And it was a great experience, which is not easy, because you meet the person can be very challenging. You not only see the good sites. But most impact on my had some very moving moments. I remember one time George and I came to Eucharist and we were sitting next to the piano. And I wanted to listen to the Vicar, but George was talking to me, about the piano and that I broke it because that was our joke we made. George always shows his emotions straight, there is no hiding. He was telling me that I broke the piano but I just said yeah and turned around. But George wasn’t giving up talking to me and he put his hand on my shoulder and leaned forward so that I needed to look at him, and he laughed what he doesn’t do very often. He looked at me in the eyes and I could see he was truly happy, I have never seen looks like that. It was so amazingly pure and beautiful I almost started crying and I thought about it for a long time. How can someone with such terrible epilepsy and so little capacity bring me so much joy?
By the time I still felt very mush superior to the coremembers and still in mind that they need help and I am able. But slowly in my heart, I realized they got gifts I don’t have and they have the joy I don’t have.
One day I made a trip with Charles to the Manchester airport and basically everything went wrong. In the morning he had a seizure so we started too late. Then the train was delayed and stopped in Manchester Piccadilly and we needed to wait for the next train. That was already annoying for me, why would you look for a direct train if it doesn’t go there in the end. What already made Charles stressed a lot and I got really stressed too. When we finally got to the airport we went around to collect flyers and timetables from the information stands, because that what he wanted to do. But as we were walking from one terminal to the other, on the bridges they have in between them. The fire alarm went off, I never experienced that and of course, now we needed to walk the stairs. And Charles didn’t want to, he wanted to take the lift, and trying to explain that with the incredible noise of the alarm cost my last energy. But when we were finally back 2 hours later than we had planned, he gave me a big hug and said that it was a nice day, "thank you for going with me". I don’t know anyone else who would have said that to me after a trip which was so chaotic and tiring.
So, I stayed and continued, but Peter had a bad phase, he was in and out of hospital a lot. The doctors couldn’t find anything. Just after Christmas in my second year in L´Arche he was in the hospital for a few weeks and we spend nights with him until he got better and came home. But then he needed to go back and he was in big pain. He smiled at the doctors when they tried to move him, maybe he was just laughing because they couldn’t do it. Even with a lot of pain was nice to be with. I had the night to do in the hospital and I arrived at 8pm and Peter was in his bed with his magazines. The doctors were supposed to make lots of tests but they didn’t and none of them could tell me anything. I got really angry and was really upset. And as I sat with Peter he started vomiting all over me and I was done! It was around 10 pm and I felt so helpless and frustrated. A nurse and I cleaned and moved him to the toilet and back and it was so hard because he couldn’t walk. And I was almost in tears. I thought I can’t handle anymore. He had the norovirus and of course, what I will get in a few hours. I was upset and frustrated and my adrenalin was pumping. All this turned into anger against the doctors and nurses who I was expecting to be knowing what to do but they were as helpless as I was, only guessing. So, at 1 am in the morning Peter was finally sleeping and I was sitting next to him in hospital clothes. I needed to put my jacket on because I felt cold. There I felt a book in my pocket I thought great, I can read. I couldn’t sleep anyway. I pulled it out and it was Luke’s gospel, which has been there for over a year. I was even more angry as before. I was asking “If this God is so great as those Christians were saying, why am I sitting here now seeing people suffer?”
Drawn back into Luke’s Gospel
I don’t know why I looked in it but I started reading. I read the Christmas story in the beginning but I know that one and so I skimmed trough, more like you look at a flyer of something you will not buy anyway. Then I stopped and I read probably because I still had a few hours to go here in the hospital. It read:
Two others, who were criminals, were led away to be put to death with him. And when they came to the place that is called The Skull, there they crucified him, and the criminals, one on his right and one on his left. And Jesus said, “Father, forgive them, for they know not what they do.” And they cast lots to divide his garments. And the people stood by, watching, but the rulers scoffed at him, saying, “He saved others; let him save himself, if he is the Christ of God, his Chosen One!” The soldiers also mocked him, coming up and offering him sour wine and saying, “If you are the King of the Jews, save yourself!” There was also an inscription over him, “This is the King of the Jews.” One of the criminals who were hanged railed at him, saying, “Are you not the Christ? Save yourself and us!” But the other rebuked him, saying, “Do you not fear God, since you are under the same sentence of condemnation? And we indeed justly, for we are receiving the due reward of our deeds; but this man has done nothing wrong.” And he said, “Jesus, remember me when you come into your kingdom.” And he said to him, “Truly, I say to you, today you will be with me in paradise.” Luke 23:32-43
I read the crucifixion of Jesus. I started in the middle of a chapter not even knowing exactly what was going on before. The first sentence which struck me was, “Father, forgive them, for they know not what they do.” I thought if someone just nailed me to a piece of wood, I don’t think I could forgive them. It must be incredibly painful. But when I continued to read, it opened my eyes. There are the two criminals on either side and I knew you only get crucified in the Roman Empire if you really have done some crimes. I was amazed on how one of them talked. Why was he mocking Jesus as he hanged on the cross? The people didn’t like him either. Even more impressive was the other one. He just was asking Jesus to remember him. In my head, I knew already what it meant was to repent. To confess your sins to God and turn away from it, they are forgiven. I had learned that in a book Mary gave me called `Done´ and it explains simply the concept of Christianity clearly, I did read it because it was quit small and why not read books from people you like.
So the criminal has nothing to lose and probably has done really nasty things. But he reached out; I guess because he has nothing to lose, he will be dead in a few hours. So he asked Jesus to remember him. And I thought well good move if Jesus is really God and there is heaven, then why not ask him to remember him. Maybe some point he will get there too. If there is heaven there must be hell also and if it is a bad place then, it’s good to say that you know the boss of the good side. Maybe that’s true for some use. I mean I do that to with people who have some influence, I better keep them warm, maybe some point I can ask for favour or so.
But what Jesus says was a surprise to me. He told the criminal that he will be with him in paradise TODAY.
But what Jesus says was a surprise to me. He told the criminal that he will be with him in paradise TODAY. Not some point after we have paid for our bad deeds. No. When he is dying he will join Jesus. It is absolutely amazing for me. This guy can’t do anything good now and who was hanging on the cross, he cannot go to church or help anyone or work for no money. No, he is going to be dead in a few hours and that’s certain. And the first time in my life I realized, I can’t earn heaven. If it really exists, there is no way of getting in it, except by asking. This criminal comes in it, certainly not by what he has done. But Jesus said, of course, you can come, but he did not say that to the other criminal. Only to the one who asked. My thoughts went off and I thought for a while. In my head was many things unclear but I thought I need to respond to that. I can’t ignore these facts and I can’t ignore the feelings in my heart any longer. And I realized Peter is happy not because of material possessions but because of relationships. I knew, Christians had told me many times, that I can have a relationship with God. I saw this criminal can have it and I guess Peter had it.
So I thought if I ignore all these any longer I needed to leave L´Arche and continue with my old life. Or I go and ask Jesus now if he is really there. And I did, I’ve been just sitting there and in my head I said. “Jesus if you really exist, than show it.” And I want what this Christians have and then I fell asleep. When I went home the next morning I was tired and then I got the full dose of the norovirus and the whole community had it. But something had changed, I had changed. I read all four Gospel and I ask even more question and bit by bit. I realized that God – in Jesus - died for me. That’s why Christians do good things, not to earn heaven, but because they have it already. It became reality. I kept studying and bought books about issues I struggled with. But I didn’t tell anyone about it yet. Then I made a Holiday in Greece and I went to a place called Meteora. There are many old monasteries on Hilltops very beautiful places. It was February or March and very cold and I was the only one there. I visited one of the monasteries, and as I was standing in this church with all painted walls and I was wondering how they did that so long ago.
I sat down and was wondering if I am a Christian now. And I wasn’t expecting that at all, here on holiday after years of saying no, people were not asking anymore back in England. And I needed to say to myself, “Yes, I am a Christian.” I went out and climbed on another mountain with a cross on it and I was just thinking, looking over the whole valley. And I thought well what use was it if I think I am a Christian but I hide it. Especially I told that all to Peter. I always tell everything to Peter, not sure if he was happy about it, but he was listening and not interrupting, but smiled at me. Then I told a few people from Church and I started joining a bible study group. My life changed a lot. I saw the Coremembers as equal and I realized I have a lot to learn about life. All those dreams of money and career became insignificant. They lost the meaning, I found a much deeper meaning in life, I am a child of God forever. I don't need any financial security here on earth and can serve others and God in this life. And everything I do matters to God. Even if nobody else cares, he does, he wants the best for me. I know at that night in the hospital, I was baptized by the Spirit of God. Not by water but my heart, was changed. I died with him, and rose again in a new light. He adopted me as his son and I became part of gods family.
I died with him, and rose again in a new light. He adopted me as his son and I became part of gods family.
One year later, Peter died because nobody could find what was wrong. I was there when he died. With Steve and another assistant. It was the hardest thing I have ever experienced. To lose someone who knew me so well, and whom I knew so well. And I realized, he is now in Heaven. I have no doubt, and because of this, I could handle it. Because now I have meaning in life, I know I am not just some natural accident. I know my struggles are real and my joy is real. And by far the joy is outweighing the struggles. I know where I am going when I leave this life. Because I have asked Jesus if I can come to paradise too. And he not only said yes, later when you die. But now it’s already on earth hidden in people like Peter or George or Charles and all the others who trust in Jesus as their only hope and saviour. It doesn’t make them perfect. They are- and I am – still human like everyone else. I still do things which aren’t right, not to our own standard and definitely not to God’s standard.
But we have Jesus, who died to take the punishment we rightly deserve from God, that we can start anew. And living a life in the light of eternal joy in heaven, with Jesus. And in that night in the Hospital I experienced the third baptism, not by an act of duty, but by the spirit I experienced that God changed my heart. He showed me what the symbol of baptism with water really stands for. To die and rose again.
I am sure without Peter and all the little things that happened during my time in L´Arche I would not have been open to Jesus. And without people at All Saints who answered my questions and listened to my doubts I would have had no idea that only Jesus can be the part of my life I was looking for.
Deutsch
3 mal getauft
Disclaimer: alle Namen wurden aus Datenschutzgründen geändert, außer meinem^^
Übersetzt mit https://www.deepl.com/ Automatisch generierte deutsche Übersetzung. Sobald Zeit ist werden wir es richtig übersetzen. Bitte schreibt mir wenn ihr Fragen habt (Taufe kann man auch anderes sehen^^)
Ich weiß nicht, ob du getauft bist. Vielleicht warst du es als Baby, oder später in deinem Leben. Ich möchte Ihnen eine Geschichte aus meinem Leben erzählen. Eine Geschichte darüber, wie ich Jesus begegnet bin.
Lassen Sie mich zunächst ein wenig über mich selbst erzählen. Ich wurde in einer kleinen Stadt im Schwarzwald geboren, bin aber nicht dort aufgewachsen. Als ich 2 Jahre alt war, zogen meine Eltern nach Dresden, einer großen Stadt in Deutschland. Die erste Erinnerung, die ich habe, ist mein erster Tag im Kindergarten. Ich erinnere mich, wie ich am Fenster saß und meiner Mutter beim Verlassen des Gebäudes zusah. Es war ein schöner Ort; der Kindergarten war in einem alten Schloss aus dem 18. Jahrhundert untergebracht, hatte einen See und einen großen Garten. Aber ich weiß, dass ich an meinem ersten Tag dort traurig war, als ich meiner Mutter an einem kalten Herbsttag zuwinkte. Ich glaube, ich war damals 5 Jahre alt.
Ich habe keine Erinnerung an meine erste Taufe. Ich war noch ein Baby. Meine Eltern waren im Urlaub auf Gotland, einer schwedischen Insel in der Ostsee. Dort gab es einen deutschsprachigen Vikar in einer alten Hansestadt, Visby. Wir haben sie später manchmal besucht und ich finde, es ist ein sehr schöner Ort.
Meine Familie ist Agnostikerin. Niemand würde Gott wirklich leugnen, aber für sie ist Gott eher ein weit entferntes `Wesen', das sein eigenes Ding macht, keine Person, die wir treffen können, "Wir Menschen müssen für uns selbst kämpfen", "wir können alles erreichen, wenn wir nur wollen." So wurde ich erzogen, zumindest habe ich es so empfunden. Mit anderen Worten, es ist der amerikanische Traum: "Du kannst jeder sein!". Man wird für gute Noten in der Schule belohnt, um die Zukunft zu sichern. Das ist das Hauptprinzip, an das sich die meisten Eltern bei der Bildung in Deutschland halten. Schüler, die gut abschneiden, bekommen später einen guten Job und verdienen eine Menge Geld. Und das ist nicht wirklich schlecht, denn es zeigt dir, dass deine Eltern das Beste für dich wollen. Auf der anderen Seite war ich sehr behütet und geliebt. Es hat mir an nichts gefehlt, zu Weihnachten gab es viele Geschenke und wir haben viele Urlaube gemacht - viele davon im Ausland.
Mein Vater ist Schreiner und hat mir viel gezeigt. Wie man mit Holz baut, wie man eine Säge und eine Bohrmaschine benutzt. An den Wochenenden sind wir oft im Wald spazieren gegangen, und manchmal haben wir Pfeil und Bogen gebaut. Im Winter gingen wir zum Skifahren, meist nicht weit von Dresden entfernt, um Langlauf zu machen. Als mein kleiner Bruder etwa 5 oder 6 Jahre alt war, begannen wir auch mit dem alpinen Skifahren, als ich 13 war. Ich kann mich nicht über meine Erziehung beklagen, ich hatte viel und ich würde auch sagen, ich war ziemlich verwöhnt.
Ich kann mich nicht über meine Erziehung beklagen, ich hatte viel, und ich würde auch sagen, dass ich ziemlich verwöhnt war.
Als sich meine Eltern scheiden ließen und wir mit meiner Mutter und meinem Stiefvater zusammenzogen, verstand ich die Veränderungen nicht. Ich hatte mich schon daran gewöhnt, dass mein Vater nicht mehr da war. Er hatte zuvor einige Jahre in Norwegen gearbeitet. Ich bin sehr dankbar, dass ich nie erlebt habe, dass sich meine Eltern vor meinen Augen stritten, und so habe ich nicht sehr darunter gelitten. Aber später wurde mir klar, wie sehr das alle Beziehungen in unserer Familie zerstört hat. Ein Teil des Vertrauens, das ich in meine Eltern hatte, wurde zerstört. Aber ich bekam eine Großmutter, die sehr nett war, und ich liebte sie sehr. Sie war die Einzige in der Familie, die mir ein paar Jahre später bei meiner Konfirmation von Jesus erzählte. Leider ist sie gestorben, bevor ich mich für ihren Glauben interessiert habe.
Mit Kirchen hatte ich eigentlich nichts zu tun. Ich hatte Religion in der Schule und eine Zeit lang auch Konfirmandenunterricht. Aber da ich bis zu meinem 14. Lebensjahr auf hohem Niveau geschwommen bin, fielen mit meinem erhöhten Trainingspensum auch die ganzen anderen Dinge weg. In die Kirche gehen wir nur noch an Weihnachten aus Tradition oder zur Hochzeit oder Konfirmation. Ich wuchs damit auf, nur an mich selbst zu glauben.
Mit 14 passierte eine große Veränderung in meinem Leben. Ich verließ das Schwimmen auf so hohem Niveau und kam auf eine Montessori-Schule. Das ist eine Privatschule mit einem ganz anderen Konzept des Lernens, es hieß "Hilf mir, es selbst zu tun". Dort habe ich sehr gute und echte Freundschaften entdeckt, die ich vorher nicht wirklich hatte. Wir lernten freier und es war das erste Mal, dass ich mich darauf freute, zur Schule zu gehen. Die Lehrer glaubten an uns, besonders Carl, mein Mathe- und Deutschlehrer, der mich zum Lesen brachte. Und das, obwohl ich Legastheniker bin und den Deutschunterricht gehasst habe. Es gab mir so viel Sinn, dort zu sein. Im Nachhinein erkenne ich, dass es an den Beziehungen lag, die dort herrschten. Wir haben uns ein bisschen lustig gemacht, und es tut mir leid für die Jungs, die wir gehänselt haben. Aber wir waren so gut wie eine Klasse, und es entstanden tiefe Freundschaften.
Ich hatte meine Konfirmation in der evangelischen Hauptkirche in Deutschland, und so hatte ich einige Lektionen und Unterricht über die Bibel. Aber ich erinnerte mich daran, dass ich mich konfirmieren lassen wollte, weil die Alternative nicht so gut aussah. Also habe ich mich konfirmieren lassen, und weil ich keine Paten hatte, habe ich mich noch einmal taufen lassen, weil man das einfach so machen muss. Das war mein zweites Mal. Ich glaube, die meisten Leute in der ehemaligen DDR mögen die Konfirmation immer noch, weil die säkulare Feier von den Kommunisten eingeführt wurde und so viele Leute damit nichts zu tun haben wollen. Nach meiner Konfirmation bin ich für immer aus der Kirche ausgetreten und war nur noch zu Weihnachten oder bei Beerdigungen dort.
Nach der zehnten Klasse ging ich auf die High School, und dort waren die Beziehungen nicht sehr tief und alles war sehr oberflächlich, wie ein wahres Spiegelbild der Gesellschaft. Nach 3 Jahren beendete ich die Schule, mit gar nicht mal so schlechten Ergebnissen in meinen Prüfungen.
Ich ging mit einem alten Freund für einige Wochen nach Paraguay, um einen anderen Freund zu besuchen. Und dort sah ich zum ersten Mal wirklich arme Leute. Leider war ich mehr an Partys und am Kiffen interessiert, anstatt dort wirklich jemanden kennenzulernen.
Als ich zurückkam, wusste ich immer noch nicht, was ich mit meinem Leben anfangen sollte, ich hatte noch nicht wirklich herausgefunden, was mich interessierte und wo ich sagen konnte, dass ich das wirklich machen wollte. Auch Ingenieurwesen hörte sich lustig an, aber ich war abgestoßen von der Vorstellung, mein Arbeitsleben hinter einem PC zu verbringen und nicht wirklich das zu bauen, was ich auf dem Papier konstruieren würde, zumindest dachte ich das.
Also bewarb ich mich nach der Schule bei einer Wohltätigkeitsorganisation, die Leute für ein Jahr als Freiwillige nach Europa schickt. Ich habe mich nicht selbst beworben, sondern meine Mutter hat das gemacht. Wir hatten eine Einführung, bei der sie über die verschiedenen Orte sprachen, an die sie uns schicken können. Mein Plan war, an einen russischsprachigen Ort zu gehen, weil ich die Sprache in der Schule mochte, im Gegensatz zu Englisch, wo ich meistens versagte. Als ich von einer Gemeinschaft namens L'Arche in England hörte, war ich sehr interessiert, was überraschend war. Zuvor hatte ich mich für so etwas nicht interessiert, ich wollte feiern und mich amüsieren, nicht anderen helfen und schon gar nicht meine ganze Zeit mit behinderten Menschen verbringen.
Daher auch der Name der Wohltätigkeitsorganisation "Christen für Europa", in der es viele Christen gab, was ich als ziemlich hipp und seltsam empfand. Das Christentum oder jeder andere Glaube an einen Gott würde für mich einfach keinen Sinn ergeben. Warum sollte jemand einer unsichtbaren Figur mehr vertrauen als sich selbst.
Das Christentum oder jeder andere Glaube an einen Gott ergibt für mich einfach keinen Sinn. Warum sollte jemand einer unsichtbaren Figur mehr vertrauen als sich selbst.
Aber England klang nett und die Gemeinschaft klang nett. Ich habe nicht viel darüber gehört, was sie tun. Das Einzige, was hängen blieb, war, dass Menschen mit Lernbehinderungen das Leben mit Leuten wie mir teilen, die für ein Jahr kommen. Aus irgendeinem Grund nahmen sie meine Bewerbung an und stellten die Verbindung zu L'Arche für mich her. Nun musste ich die Charta von L'Arche lesen und eine Bewerbung schreiben, was sehr schwierig war. Mein Englisch war nicht gut und ich habe nichts von der Charta verstanden. Jetzt weiß ich, dass es sie auch auf Deutsch gibt und ich hätte eine deutsche Charta finden können, aber dazu war ich damals nicht verpflichtet.
Ich schrieb zuerst an L'Arche Liverpool, bekam aber eine Antwort aus Preston. Als ich dann wirklich gehen wollte, habe ich Preston nicht einmal richtig gegoogelt, ich wusste nur, dass es nördlich von Liverpool liegt. Das reichte aus, um zu wissen. Ich hatte ein Telefoninterview, und ich war so nervös, dass ich dachte, ich hätte nur genuschelt. Ich habe während des Gesprächs sogar Wörter gegoogelt. Aber ich wurde genommen, das war wirklich nett und ich war froh. Ich wusste nicht, was ich erwarten sollte.
Ich habe noch nie Menschen mit einer Behinderung getroffen, außer meinem Cousin mit Autismus. Er gehörte in meinen Augen zur Familie. Er war nicht seltsam, nur anders. Während die Menschen, die ich manchmal auf der Straße sah, komische Geräusche machten oder Dinge taten, die ich für albern hielt. Aber ich habe nicht viel darüber nachgedacht. Ich wollte einfach nur weg.
Ich fuhr mit dem Bus nach London, was 34 Stunden plus zwei Stunden Verspätung dauerte. Es war sehr anstrengend und ich habe überhaupt nicht geschlafen, weil ich so nervös war. Ich kam in der Victoria Station an und sollte meinen Gemeinschaftsleiter in der Euston Station treffen. Er war an diesem Tag in London und sagte, er könne mich abholen und mit dem Zug fahren. Ich ging zum Taxistand und sagte in sehr gebrochenem Englisch, dass ich zum Bahnhof "Iston" fahren wollte. Der Fahrer lächelte nur und sagte: "Okay". Später fand ich heraus, warum er lächelte, aber er verstand. Als ich ankam, konnte er meine Pfundnoten, die ich bereits aus Deutschland hatte, nicht wechseln und er gab es auf, mir etwas zu erklären und nahm einfach 15 Pfund statt 19.
Jetzt war ich in der großen Halle des Bahnhofs Euston, und ich hatte das Gefühl, dass 1000 Menschen um mich herum waren. Und mir wurde klar, dass ich nicht weiß, wie mein Community Leader aussieht, und ich hoffte, dass er sich an mich erinnern kann, denn ich war jetzt schon zwei Tage wach und fühlte mich nicht sicher, ob ich den Weg nach Preston alleine finden würde. Plötzlich stand er vor mir und redete schnell mit mir in einem schottischen Akzent, den ich wirklich nicht verstehen konnte. Ich bin ihm einfach zum Zug gefolgt. Und war froh, dass es geklappt hat.
Ankunft in Preston, erste Eindrücke bei L'Arche
Auf der Zugfahrt haben wir die meiste Zeit nur geschwiegen, ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Nach 2 Stunden sind wir dann angekommen. Als ich aus dem Bahnhof kam, dachte ich, das sei ein großer Fehler. Es war kalt und regnerisch. Ich sah nur einen Parkplatz und viele ähnlich aussehende Backsteingebäude. Es war alles grau und 15 Grad Anfang August. Ich bin vor 2 Tagen bei 26 Grad und Sonnenschein in Dresden losgefahren. Mein Herz sank und ich war nicht mehr aufgeregt. Er nahm mich mit zu seinem Haus, weil ich dort eine Weile bleiben musste. Er fragte mich, ob ich schlafen wolle oder ob wir in die Gemeinschaft gehen sollten. Mir war nicht nach Schlafen zumute, also gingen wir in die Gemeinschaft.
Als ich aus dem Bahnhof kam, dachte ich, dass das ein großer Fehler war.
Das war das verrückteste Erlebnis, das ich je hatte. So viele Leute sprachen mit mir, und ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Und nach kurzer Zeit konnte ich kein Englisch mehr vertragen. Beim Abendessen, so nennen die Leute dort das Essen, saß ich mit 15 Leuten am Tisch, die sich alle unterhielten, nur ein Typ war mürrisch und hat ein Glas zerschlagen. Dann weinte ein älterer Mann mit einer Behinderung, dessen Namen ich mir bei dem großen Hallo natürlich nicht gemerkt hatte, und es herrschte das reinste Chaos. Ein Coremember, so nennen sich die Menschen mit Behinderung, stellte mir viele Fragen und weil ich nicht wirklich antworten konnte oder sie meinen Deutsch-Englisch-Mix nicht verstand, sagte sie einfach: "You are gorgeous." Das war ein Wort, das mir in der Schule nicht beigebracht wurde, aber ich hoffte, es sei positiv. Jetzt weiß ich, was es ist. Wir fuhren wieder nach Hause und ich war müde, konnte aber nicht schlafen, weil ich dachte, das schaffe ich nicht.
Am nächsten Morgen sollte ich eigentlich schlafen und einen ruhigen Tag haben, aber ich wachte früh auf, und so brachte mich mein Gemeinschafteiter um 7.30 Uhr in die Gemeinschaft, damit ich dort frühstücken konnte. Als wir ankamen, saß ein Gemeinschaftmitglied in seinem Pyjama im vorderen Wohnzimmer und las eine Zeitschrift. Ich hatte seinen Namen vergessen, aber am Tag zuvor schien er glücklich zu sein, und das ist er auch jetzt. Mein Gemeinschaftsleiter sagte, ihr könnt euch zu Peter setzen, und er ging los, um einen Tee zu kochen, denn es war noch vor der Frühstückszeit. Peter war also sein Name. Er lächelte mich an und sagte "hoi hoi hoi" und lachte. Ich wusste nicht, was ich tun sollte, aber ich setzte mich neben ihn. Er schien sehr glücklich zu sein und gab viele Geräusche von sich, wie wenn er lesen würde. Ich bemerkte, dass er nicht las, sondern sich nur die Bilder ansah und manchmal Zeichen machte.
Es kam ein Assistent, der sehr freundlich war und mir sagte, ich könne ihm das Glas Saft geben und wenn er es nehme, solle er es trinken. Dann ging er weg, er war ein netter Kerl von den Philippinen und erklärte mir die Dinge langsam. Nun wollte Peter nicht trinken und schlug das Glas weg, so dass ich den zuckerhaltigen Squash auf meiner Hose hatte. Aber Peter ging weiter und gab mir seine Zeitschrift. Ich fing an, ein bisschen zu lesen, es war ein Soap-Magazin über die Fernseh-Soaps und ich hatte keine Ahnung. Ich versuchte zu lesen, aber Peter blätterte die Seiten um und blätterte vor und zurück. Ich habe nur passiv mitgemacht, aber er war glücklich. Mein Gemeinschaftleiter war inzwischen verschwunden, und ich dachte, er würde nicht mit einem Tee zurückkommen. Aber John, der philippinische Assistent, kam zurück und sagte, er werde Peter jetzt fertig machen und ich könne mich an den Frühstückstisch setzen. Die Leute werden bald kommen. Also ging ich und setzte mich hin. Bald darauf kam die Mitarbeiterin Andrea, die gesagt hatte: "Ich bin wunderschön" und dies immer wieder wiederholte. Auch Martha, ein sehr laut redendes Kernmitglied, kam und die Assistenten, die bei ihnen waren, erklärten mir, dass ich einfach essen kann, was ich will. Es war nett und die Leute waren sehr freundlich. Assistenten sind die Leute, die den Kernmitgliedern helfen, ich sollte auch ein Assistent werden. Die Herausforderung war klar, ich konnte nicht auf alle Fragen von Andrea und Martha antworten und ich fühlte mich verloren.
Sie fuhren bald mit einem Fahrer zur Arbeit. Eine Frau, die ich am Vortag nicht wirklich bemerkt hatte, kam, sie heißt Lilly und setzte sich mir gegenüber und fing an zu kichern. Und auch der ältere Herr Charles kam und trank von einer großen Tasse Kaffee. Es kamen noch andere Leute und auch Peter. Es war eine schöne Atmosphäre. Als sie gegangen waren, wurde der Tisch für George vorbereitet. George war derjenige, der am Tag zuvor das Glas zerschlagen hatte. Ich half gerade in der Küche beim Abwasch, als er hereinkam, und ich grüßte ihn, aber er sah mich nur böse an und öffnete den Kühlschrank, um seine Lunchbox zu holen. Ich wusste also nicht, was ich tun sollte, und ließ ihn in Ruhe.
In den folgenden Wochen herrschte große Eile. Ich musste schnell lernen, denn es waren nicht viele Leute da. Alle waren sehr nett, ich hatte Ruhetage mit einem philippinischen Mädchen namens Sarah und alle halfen mir. In der ersten Woche lernte ich zuerst den Tagesablauf von Peter, dann den von Charles. Die ganze Routine am Morgen und am Abend war ziemlich anstrengend, aber zu bewältigen. George, der mich immer noch ignorierte, war der Nächste, und ich war sehr besorgt. Aber alles lief ganz gut, wenn ich die anderen beobachtete und wenn sie mich beobachteten. Danach hatte ich zwei Tage frei, als ich endlich darum bat. Nach zwei Wochen Arbeit war ich etwas müde, und ich dachte, dass ich vielleicht um Ruhetage bitten sollte. Die Leiterin des Hauses war so gestresst, dass sie vergaß, mir zu sagen, wann ich mich ausruhen sollte! Es tat ihr sehr leid und sie sagte, ich hätte mich auch letzte Woche ausruhen sollen, aber ich dachte, ich würde nur zuschauen, also sei es nicht so schlimm. Nach diesen zwei Tagen sollte ich das erste Mal mit George alleine sein. Als ich ins Zimmer kam und guten Morgen sagte, nahm er seine Tasse aus dem Nachttisch und schmiss sie vor mir auf den Boden. Ich war so überrascht, dass ich nicht wusste, was ich tun sollte. Sie ging nicht kaputt und so machten wir weiter, aber er wollte einfach nichts von dem tun, was ich sagte, egal wie nett ich darum bat.
Das waren meine ersten Wochen in der Arche, und ich stellte fest, dass ich zwar ganz gut Englisch verstand, aber das Sprechen war schwierig. Ich war einfach nicht selbstbewusst. Nach 3 Monaten hatte ich meinen ersten Urlaub und dachte ernsthaft daran, zu gehen. Ich wusste nicht, woher die Leute die Energie nahmen, die sie brauchten, um dort zu arbeiten, und wie sie mit den Kernmitgliedern umgehen sollten. Aber ich sagte mir, ein Jahr bleibe ich, ich werde zu Ende bringen, was ich angefangen habe. Also kam ich ziemlich energiegeladen zurück. Bald darauf verließ John uns, und ich und William, ein englischer Assistent, arbeiteten sehr lange mit den drei Jungs. Alle sagten, dass Weihnachten eine verrückte Zeit werden würde, vor allem, weil es mit all den Partys sehr voll werden würde.
Ich musste auch kochen, was nicht einfach war, wenn man noch nie gekocht hat, und nun musste ich für 14 Personen kochen. Aber meine Ruhetage waren schön, ich bin viel schwimmen gegangen. Freitags abends gab es in einer Kirche namens All Saints ein internationales Studententreffen, zu dem mich Sarah freundlicherweise mitnahm. Wir haben Spiele gespielt, und es gab Zeit, einen Bibelvers zu lesen, aber ich habe nicht wirklich zugehört.
Ich traf Christen in Preston, die mein Denken über ihren Glauben neu geprägt haben.
Sie haben auch ein Wochenende in den nahe gelegenen Bergen, dem Lake District, verbracht. Das war schön und ich konnte daran teilnehmen. Es gab viele lustige Aktivitäten und auch 30 Minuten oder so, in denen wir das Lukasevangelium gelesen haben. Es hat mich überhaupt nicht berührt, aber ich war erstaunt, wie engagiert Elizabeth, die Leiterin, und Bruce, der auch internationale Leute unterrichtete, waren und sie hatten etwas an sich, das schön oder erfüllend ist.
Am Ende sagte Bruce, wir sollten das Lukasevangelium behalten, und ich steckte es in meine Tasche.
Das Leben ging weiter und ich gewöhnte mich an alles in der Gemeinschaft. Zweimal in der Woche wurde gebetet, und jede zweite Woche gab es das Abendmahl des Herrn. Ich saß einfach nur da und nahm nicht wirklich daran teil. Weihnachten kam und ging, und es war sehr schön. Ich habe es genossen, das Haus zu schmücken und Weihnachtsplätzchen zu backen. Ich wurde eingeladen, den Weihnachtstag mit einer Familie aus der Kirche zu verbringen und ein sehr englisches Weihnachtsfest zu erleben. Das war so schön, und ich war sehr gerührt. Es war ganz anders als das, was ich von meiner Familie kannte. Zu sehen, dass Jesus ihnen wirklich etwas bedeutet, dass sie nicht nur zum Essen und Trinken zusammenkommen, sondern auch zum Beten. Ich war beeindruckt.
In Zukunft nahm mich Maria von der Allerheiligenkirche manchmal mit zu ihrer Familie, das war eine sehr wichtige Erfahrung für mich. Sie öffneten einfach ihr Haus für mich, luden mich zum Essen ein und waren sehr nett, obwohl sie selbst mit vielen Kindern und einem Bauernhof beschäftigt waren, hatten sie immer eine Tasse Tee und einen Keks dabei und interessierten sich generell dafür, wie es mir ging. Ich erlebte eine sehr großzügige Gastfreundschaft, wie ich sie noch nie von einer Familie gegenüber einem Fremden erlebt hatte.
Ich erlebte eine sehr großzügige Gastfreundschaft, die ich noch nie zuvor von einer Familie gegenüber einem Fremden erfahren hatte.
Sie waren bibelgläubige Christen, die eine wirklich nette Atmosphäre zu Hause schufen und sich nicht scheuten, Menschen aufzunehmen, selbst wenn der kleine Adoptivsohn nur versuchte, jemanden zu ärgern oder den Esstisch zu verschmutzen.
In gewisser Weise war ich sogar ein bisschen neidisch auf das enge Familienleben, das sie führten, und wie viel Zeit sie als Familie miteinander verbrachten. Was war ihre Motivation? In meiner Familie funktionierte das anders, und ich hatte den Eindruck, dass sie als ganze Familie viel mehr Zeit miteinander verbrachten und wirklich Wert darauf legten, dass man gemeinsam aß und natürlich auch gemeinsam zur Kirche ging. Als mein Vater im Ausland war, fand das in meiner Familie nicht so oft statt, und mir wurde klar, dass mir das mehr gefallen hätte.
Das war so anders als die Art und Weise, wie ich das Christentum bisher gesehen hatte. Für mich waren Christen Menschen, die am Sonntag in der Kirche moralisch gut waren, aber den Rest der Woche lebten sie, wie sie wollten. In meiner Kirche in Dresden, wo wir einmal im Jahr zu Weihnachten hingingen, war das mein Eindruck. Und ich dachte, das ist nur eine Maske. Das macht keinen Sinn, und sie müssen sich damit leer fühlen. In meiner Jugend habe ich alle Religionen für ihre Heuchelei verurteilt. Sie sagen dir, dass sie den Sinn des Lebens haben, und dann leben sie das Leben wie jeder andere auch. Ich habe im Grunde nicht gesehen, welche Auswirkungen ihr Glaube auf ihr Leben hat. Warum sollte man in die Kirche gehen, um so zu tun, als sei man gut, und danach wieder in sein Leben zurückkehren und den Rest der Woche nicht so leben, als sei Gott wichtig. Aber das wurde radikal in Frage gestellt, als ich Menschen begegnete, die von ihrem Glauben beeinflusst wurden. Ich konnte den Unterschied sehen, bei den Menschen. Und es war anders, als ich dachte. Sie sagten nicht, dass sie etwas Besseres sind. Aber sie geben zu, dass sie nicht besser sind als alle anderen, sie wissen, dass sie Unrecht tun, aber sie scheinen ihren Frieden damit gefunden zu haben. Und mehr noch, sie scheinen eine Quelle gefunden zu haben, um sich zu ändern und an ihren Fehlern zu wachsen. Das war eine große Sache, denn ich interessiere mich sehr für Geschichte und man sieht immer wieder, dass die Menschen nicht lernen. Ich habe erkannt, dass es nicht unmöglich ist, sich zu ändern, aber es erfordert nicht nur Willenskraft. Es steckt mehr dahinter.
So begann ich über die Kirche nachzudenken und wurde mit vielen Problemen konfrontiert. Ich sah in der Kirche vor allem, was in der Vergangenheit im Namen Gottes getan wurde, und die allgemeine Religion produzierte Kriege und viele Menschen wurden dafür getötet.
Aber ich konnte nicht ignorieren, dass es etwas Größeres geben musste, denn Peter wurde ein sehr guter Freund von mir, der mich auch zum Nachdenken brachte.
Die Mitglieder von L'Arche wurden zu Freunden, die das Leben verändern sich
Lassen Sie mich Ihnen ein wenig über ihn erzählen. Peter war Ende dreißig und hatte das Down-Syndrom, er konnte nicht wirklich lange laufen und war stark übergewichtig. Er hatte ein paar Anzeichen und die meisten davon bezogen sich auf das Essen. Und ansonsten konnte er nur ein halbes Dutzend Wörter sagen. Die meiste Zeit saß er mit seinen Kopfhörern herum, hörte ABBA oder Kinderlieder oder schaute sich Seifenzeitschriften an. Aber ich liebte es, Zeit mit ihm zu verbringen; er gab mir das Gefühl, angenommen zu sein. Er war sehr nachsichtig, und manchmal bin ich mir sicher, dass er wusste, dass ich wütend auf ihn war, wenn er nicht ins Bett gehen wollte oder eine seiner schlaflosen Nächte hatte und ich müde und frustriert war, und obwohl ich versuchte, es nicht zu zeigen, wusste und spürte er es. Alles, was er fühlte, wusste er, wenn sich jemand freute oder wenn jemand traurig war. Und irgendwie war er sehr präsent, er machte sich keine Gedanken über gestern oder morgen. Die längste Zeit, die er weg war, war die nächste Mahlzeit oder um ins Bett zu gehen oder zu lesen oder zuzuhören. Und er liebte es einfach, wenn man bei ihm war und nichts tun musste und er einfach auf dem Sofa saß und du neben ihm. Das hat ihn glücklich gemacht. Und das hat mich wirklich beunruhigt. Warum ist dieser Typ so glücklich? Er hat nicht das, was ich habe; er wollte nicht viel Geld verdienen.
Und das hat mich wirklich beunruhigt. Warum ist dieser Kerl so glücklich? Er hat nicht das, was ich habe; er wollte nicht viel Geld verdienen.
In Wirklichkeit hat er keine Ahnung von Geld. Und es war ihm egal, als wir uns Home and Away ansahen und ich an dieses schöne Strandhaus dachte, in dem ich leben möchte. Er war nicht beeindruckt von einem schnellen Auto. Aber er liebte es, mit Leuten zusammen zu sein und einfach nichts zu tun. Und er freute sich sogar, wenn wir mit Schmerzen im Krankenhaus lagen und er es mochte, wenn Leute kamen, um ihn zu besuchen oder ihm eine Geschichte über Babys vorzulesen. Und mir kam das alles so unbedeutend vor, ich wollte erfolgreich sein, viel Geld haben und schöne Frauen. Aber ich war nicht glücklich und er war wirklich glücklich, ich war glücklich, aber nicht so, er war zufrieden. Nicht nur manchmal, wenn er etwas Schönes bekam, sondern in seinem Herzen. Und er gab es an andere weiter. Er hatte einen großen Einfluss auf die Menschen um ihn herum, und selbst wenn er dich an den Haaren zog (um deine Reaktion zu sehen), konntest du ihm nicht lange böse sein.
Ich weiß nicht, ob man jemals wirklich jemanden kennenlernt, aber Peter hat mich auf eine Art und Weise kennengelernt, dass er nur verlangte, bei ihm zu sein, Zeit zu schenken oder sogar Zeit zu "verschwenden". Und das hat mich nicht losgelassen. Und es gab mir die Motivation, weiterzumachen. Gleichzeitig stellte ich den Leuten von der Allerheiligenkirche alle Fragen, die ich über das Christentum hatte, und sie beantworteten geduldig alle meine Fragen. Nach einem Jahr in der Arche konnte ich also nicht wirklich gehen, ich war nicht bereit. In meinem Herzen bewegte sich etwas, und ich musste dem folgen. In meinem Kopf hatte ich zu diesem Zeitpunkt bereits verstanden, was Gott in Jesus für mich getan hatte. Aber nur in meinem Kopf war das Konzept sehr klar, aber ich lehnte es ab. Ich dachte, das ist nicht nötig für mich, ich kann es selbst tun. An einem Freitagabend bastelten wir mit der Studentengruppe in der Curchhall Weihnachtsdekoration für die Kirche. Einer der Studenten fragte mich, woran ich glaube, und ich sagte: "Ich glaube an mich selbst". Einer der jüngeren christlichen Studenten in der Kirche sagte daraufhin: "Und das ist das Problem". Wir sprachen nicht weiter darüber, aber es blieb mir in Erinnerung. Diese Bemerkung ist mir bis heute im Gedächtnis geblieben, und es war eine Herausforderung, an Menschen zu denken, die das nicht tun würden.
Wie kann man jemand anderem vertrauen?
Andererseits habe ich es in der Arche so oft gesehen. Menschen mit Behinderungen vertrauen ständig darauf, dass jemand anderes weise Entscheidungen für sie trifft, und genau deshalb sind sie in vielerlei Hinsicht so anfällig für Missbrauch. Ich selbst würde also lieber nicht jemand anderem mein Leben anvertrauen, ich könnte verletzt werden. Aber dieser Kommentar hat mich wieder zum Nachdenken gebracht. Es gibt Menschen, die sich so sehr öffnen, dass sie jemanden haben müssen, dem sie wirklich vertrauen, dass er sie nicht verletzen, benutzen oder missbrauchen wird.
Es gibt Menschen, die sich so sehr öffnen, dass sie jemanden haben müssen, dem sie wirklich vertrauen, dass er sie nicht verletzen, ausnutzen oder missbrauchen wird.
So wie die Kernmitglieder sich immer nach echten Menschen sehnen, die verwandt sind, um sich ebenfalls zu öffnen, weil sie dich kennen wollen, um dir vertrauen zu können und sich selbst zu öffnen.
Ich bin den Kernmitgliedern begegnet und habe das Vertrauen so oft erlebt, dass ich wirklich nah an das Leben der Menschen herangekommen bin. Und es war eine großartige Erfahrung, die nicht einfach ist, weil die Begegnung mit der Person eine große Herausforderung sein kann. Man sieht nicht nur die guten Seiten. Aber die meisten Auswirkungen auf mich hatten einige sehr bewegende Momente.
Ich erinnere mich, wie George und ich einmal zur Eucharistie kamen und wir neben dem Klavier saßen. Ich wollte dem Vikar zuhören, aber George redete mit mir über das Klavier und darüber, dass ich es kaputt gemacht hatte, weil das unser Witz war. George zeigt seine Gefühle immer ganz offen, er versteckt sich nicht. Er sagte mir, dass ich das Klavier kaputt gemacht habe, aber ich sagte nur ja und drehte mich um. Aber George gab nicht auf, mit mir zu reden, und er legte seine Hand auf meine Schulter und beugte sich vor, so dass ich ihn ansehen musste, und er lachte, was er nicht sehr oft tut. Er schaute mir in die Augen und ich konnte sehen, dass er wirklich glücklich war, so einen Blick habe ich noch nie gesehen. Es war so unglaublich rein und schön, dass mir fast die Tränen kamen, und ich dachte noch lange darüber nach. Wie kann jemand mit einer so schrecklichen Epilepsie und so wenig Kapazität mir so viel Freude bereiten?
Zu der Zeit fühlte ich mich den Kernmitgliedern immer noch sehr überlegen und hatte immer noch im Kopf, dass sie Hilfe brauchen und ich dazu in der Lage bin. Aber langsam erkannte ich in meinem Herzen, dass sie Gaben haben, die ich nicht habe, und dass sie die Freude haben, die ich nicht habe.
Eines Tages fuhr ich mit Charles zum Flughafen von Manchester und alles ging schief. Am Morgen hatte er einen Krampfanfall, so dass wir zu spät losfuhren. Dann hatte der Zug Verspätung und blieb in Manchester Piccadilly stehen, und wir mussten auf den nächsten Zug warten. Das war schon ärgerlich für mich, denn warum sollte man einen direkten Zug suchen, wenn er am Ende doch nicht fährt. Das hat Charles schon sehr gestresst und auch mich hat es sehr gestresst. Als wir endlich am Flughafen ankamen, gingen wir herum, um an den Informationsständen Flyer und Fahrpläne zu sammeln, denn das wollte er tun. Aber als wir von einem Terminal zum anderen gingen, auf den Brücken, die sie zwischen den Terminals haben. Der Feueralarm ging los, das habe ich noch nie erlebt, und natürlich mussten wir jetzt die Treppen laufen. Und Charles wollte nicht, er wollte den Aufzug nehmen, und der Versuch, das bei dem unglaublichen Lärm des Alarms zu erklären, kostete mich die letzte Kraft. Aber als wir schließlich 2 Stunden später als geplant zurück waren, umarmte er mich und sagte, es sei ein schöner Tag gewesen, "danke, dass du mit mir gegangen bist". Ich kenne niemanden, der das nach einer so chaotischen und anstrengenden Reise zu mir gesagt hätte.
Ich blieb also und machte weiter, aber Peter hatte eine schlimme Phase, er war oft im Krankenhaus und wieder weg. Die Ärzte konnten nichts finden. Kurz nach Weihnachten, in meinem zweiten Jahr in der Arche, war er für ein paar Wochen im Krankenhaus und wir verbrachten die Nächte mit ihm, bis es ihm besser ging und er nach Hause kam. Aber dann musste er zurück, und er hatte große Schmerzen. Er lächelte die Ärzte an, als sie versuchten, ihn zu bewegen, vielleicht lachte er nur, weil sie es nicht schafften. Auch wenn er starke Schmerzen hatte, war es schön, mit ihm zusammen zu sein. Ich hatte die Nacht im Krankenhaus zu tun und kam um 20 Uhr an, und Peter lag in seinem Bett mit seinen Zeitschriften. Die Ärzte sollten viele Tests machen, aber das taten sie nicht und keiner von ihnen konnte mir etwas sagen. Ich wurde sehr wütend und war sehr aufgeregt. Und als ich bei Peter saß, fing er an, mich voll zu kotzen, und ich war fertig! Es war etwa 22 Uhr und ich fühlte mich so hilflos und frustriert. Eine Krankenschwester und ich putzten ihn und brachten ihn auf die Toilette und wieder zurück, und es war so schwer, weil er nicht laufen konnte. Und ich war den Tränen nahe. Ich dachte, ich schaffe es nicht mehr. Er hatte das Norovirus und natürlich das, was ich in ein paar Stunden bekommen werde. Ich war aufgeregt und frustriert, und mein Adrenalinspiegel stieg an. All dies verwandelte sich in Wut auf die Ärzte und Krankenschwestern, von denen ich erwartete, dass sie wussten, was zu tun war, aber sie waren genauso hilflos wie ich und konnten nur raten. Um 1 Uhr nachts schlief Peter endlich und ich saß in Krankenhauskleidung neben ihm. Ich musste meine Jacke anziehen, weil mir kalt war. Da fühlte ich ein Buch in meiner Tasche und dachte, toll, ich kann lesen. Ich konnte sowieso nicht schlafen. Ich zog es heraus und es war das Lukasevangelium, das schon seit über einem Jahr dort lag. Ich war noch wütender als vorher. Ich fragte mich: "Wenn dieser Gott so groß ist, wie diese Christen sagen, warum sitze ich dann hier und sehe Menschen leiden?"
Zurück ins Lukasevangelium
Ich weiß nicht, warum ich hineinschaute, aber ich begann zu lesen. Ich habe die Weihnachtsgeschichte am Anfang gelesen, aber die kenne ich ja schon, und so habe ich sie nur überflogen, so wie man sich einen Werbeflyer für etwas anschaut, das man sowieso nicht kaufen will. Dann habe ich aufgehört und gelesen, wahrscheinlich weil ich noch ein paar Stunden hier im Krankenhaus zu tun hatte. Da stand:
Zwei andere, die Verbrecher waren, wurden weggeführt, um mit ihm getötet zu werden. Und als sie an den Ort kamen, der Schädel heißt, kreuzigten sie ihn dort, und die Verbrecher, einen zu seiner Rechten und einen zu seiner Linken. Und Jesus sprach: "Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun." Und sie warfen das Los, um seine Gewänder zu teilen. Und das Volk stand dabei und sah zu; die Obersten aber verhöhnten ihn und sprachen: "Er hat andere gerettet; er soll sich selbst retten, wenn er der Christus Gottes ist, der Auserwählte!" Auch die Soldaten verhöhnten ihn, traten zu ihm, boten ihm sauren Wein an und sagten: "Wenn du der König der Juden bist, dann rette dich selbst!" Es gab auch eine Inschrift über ihm: "Dies ist der König der Juden". Einer der Verbrecher, die gehängt wurden, schimpfte ihn aus und sagte: "Bist du nicht der Christus? Rette dich und uns!" Der andere aber wies ihn zurecht und sagte: "Fürchtest du dich nicht vor Gott, da du unter demselben Urteil der Verurteilung stehst? Und wir haben Recht, denn wir erhalten den Lohn für unsere Taten; dieser aber hat nichts Unrechtes getan." Und er sagte: "Jesus, gedenke meiner, wenn du in dein Reich kommst." Und er sagte zu ihm: "Wahrlich, ich sage dir, heute wirst du mit mir im Paradies sein." Lukas 23:32-43
Ich habe die Kreuzigung von Jesus gelesen. Ich fing mitten in einem Kapitel an und wusste nicht einmal genau, was vorher passiert war. Der erste Satz, der mir auffiel, war: "Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun." Ich dachte, wenn mich jemand an ein Stück Holz nageln würde, ich glaube nicht, dass ich ihm verzeihen könnte. Das muss unglaublich schmerzhaft sein. Aber als ich weiterlas, öffnete es mir die Augen. Da sind die beiden Verbrecher auf beiden Seiten, und ich wusste, dass man im Römischen Reich nur gekreuzigt wird, wenn man wirklich ein Verbrechen begangen hat. Ich war erstaunt darüber, wie einer der beiden redete. Warum verhöhnte er Jesus, als er am Kreuz hing? Die Leute mochten ihn auch nicht. Noch beeindruckender war der andere. Er bat Jesus einfach, sich an ihn zu erinnern. In meinem Kopf wusste ich schon, was es bedeutet, Buße zu tun. Wenn man Gott seine Sünden bekennt und sich von ihnen abwendet, sind sie vergeben. Ich hatte das in einem Buch gelernt, das Mary mir geschenkt hatte, es hieß `Erledigt' und es erklärt einfach das Konzept des Christentums deutlich, ich habe es gelesen, weil es recht klein war und warum sollte man nicht Bücher von Leuten lesen, die man mag.
Der Kriminelle hat also nichts zu verlieren und hat wahrscheinlich wirklich schlimme Dinge getan. Aber er streckte die Hand aus; ich vermute, weil er nichts zu verlieren hat, wird er in ein paar Stunden tot sein. Also bat er Jesus, sich an ihn zu erinnern. Und ich dachte, gut, wenn Jesus wirklich Gott ist und es den Himmel gibt, warum sollte ich ihn dann nicht bitten, sich an ihn zu erinnern. Vielleicht kommt er ja auch irgendwann einmal dorthin. Wenn es den Himmel gibt, muss es auch eine Hölle geben, und wenn es ein schlechter Ort ist, dann ist es gut zu sagen, dass man den Chef der guten Seite kennt. Vielleicht stimmt das ja für manche Zwecke. Ich meine, ich mache das mit Leuten, die einen gewissen Einfluss haben, ich halte sie besser warm, vielleicht kann ich irgendwann um einen Gefallen bitten oder so.
Aber was Jesus sagt, war für mich eine Überraschung. Er sagte dem Verbrecher, dass er HEUTE mit ihm im Paradies sein wird.
Aber was Jesus sagt, war für mich eine Überraschung. Er sagte dem Verbrecher, dass er noch HEUTE mit ihm im Paradies sein wird. Nicht irgendwann, wenn wir für unsere schlechten Taten bezahlt haben. Nein. Wenn er stirbt, wird er bei Jesus sein. Das ist für mich absolut erstaunlich. Dieser Kerl, der am Kreuz hing, kann jetzt nichts Gutes tun, er kann nicht in die Kirche gehen oder jemandem helfen oder für kein Geld arbeiten. Nein, er wird in ein paar Stunden tot sein, das ist sicher. Und zum ersten Mal in meinem Leben wurde mir klar, dass ich mir den Himmel nicht verdienen kann. Wenn es ihn wirklich gibt, gibt es keine Möglichkeit, ihn zu betreten, außer man bittet darum. Dieser Verbrecher kommt hinein, sicherlich nicht durch das, was er getan hat. Aber Jesus sagte: Natürlich kannst du kommen, aber er sagte das nicht zu dem anderen Verbrecher. Nur zu dem, der darum gebeten hat. Meine Gedanken schweiften ab und ich dachte eine Weile nach. In meinem Kopf waren viele Dinge unklar, aber ich dachte, ich muss darauf antworten. Ich kann diese Tatsachen nicht ignorieren und ich kann die Gefühle in meinem Herzen nicht länger ignorieren. Und ich erkannte, dass Peter nicht wegen materieller Besitztümer glücklich ist, sondern wegen seiner Beziehungen. Ich wusste, dass Christen mir schon oft gesagt hatten, dass ich eine Beziehung zu Gott haben kann. Ich sah, dass dieser Verbrecher sie haben kann, und ich schätze, Peter hatte sie.
Also dachte ich, wenn ich das alles noch länger ignoriere, muss ich die Arche verlassen und mein altes Leben weiterführen. Oder ich gehe und frage Jesus jetzt, ob er wirklich da ist. Und das habe ich getan, ich saß einfach da und habe in meinem Kopf gesagt. "Jesus, wenn es dich wirklich gibt, dann zeige es." Und ich will das, was diese Christen haben, und dann bin ich eingeschlafen. Als ich am nächsten Morgen nach Hause kam, war ich müde, und dann bekam ich die volle Dosis des Norovirus und die ganze Gemeinschaft hatte es. Aber etwas hatte sich verändert, ich hatte mich verändert. Ich habe alle vier Evangelien gelesen und noch mehr Fragen gestellt, Stück für Stück. Mir wurde klar, dass Gott - in Jesus - für mich gestorben ist. Das ist der Grund, warum Christen Gutes tun, nicht um sich den Himmel zu verdienen, sondern weil sie ihn schon haben. Das wurde zur Realität. Ich studierte weiter und kaufte Bücher über Themen, mit denen ich zu kämpfen hatte. Aber ich habe noch niemandem davon erzählt. Dann habe ich einen Urlaub in Griechenland gemacht und bin an einen Ort namens Meteora gefahren. Dort gibt es viele alte Klöster auf den Berggipfeln, sehr schöne Orte. Es war Februar oder März und sehr kalt, und ich war der Einzige, der dort war. Ich besuchte eines der Klöster, und als ich in dieser Kirche mit den bemalten Wänden stand, fragte ich mich, wie sie das vor so langer Zeit gemacht haben.
Ich setzte mich hin und fragte mich, ob ich jetzt ein Christ bin. Und das hatte ich überhaupt nicht erwartet, hier im Urlaub, nachdem ich jahrelang nein gesagt hatte, und die Leute in England nicht mehr danach fragten. Und ich musste mir sagen: "Ja, ich bin ein Christ. Ich ging hinaus und kletterte auf einen anderen Berg mit einem Kreuz darauf, und ich dachte nur nach und schaute über das ganze Tal. Und ich dachte, was nützt es, wenn ich denke, dass ich ein Christ bin, es aber verberge. Vor allem habe ich das alles Petrus erzählt. Ich erzähle Petrus immer alles, und ich bin mir nicht sicher, ob er darüber glücklich war, aber er hörte zu und unterbrach mich nicht, sondern lächelte mich an. Dann erzählte ich es ein paar Leuten aus der Kirche und begann, an einer Bibelstudiengruppe teilzunehmen. Mein Leben hat sich sehr verändert. Ich sah die Mitglieder der Gruppe als gleichberechtigt an, und mir wurde klar, dass ich noch viel über das Leben zu lernen hatte. All diese Träume von Geld und Karriere wurden unbedeutend. Sie verloren ihre Bedeutung, ich fand einen viel tieferen Sinn im Leben, ich bin für immer ein Kind Gottes. Ich brauche keine finanzielle Sicherheit hier auf Erden und kann in diesem Leben anderen und Gott dienen. Und alles, was ich tue, zählt für Gott. Selbst wenn sich niemand sonst darum kümmert, er tut es, er will das Beste für mich. Ich weiß, dass ich in jener Nacht im Krankenhaus vom Geist Gottes getauft wurde. Nicht durch Wasser, sondern mein Herz wurde verändert. Ich bin mit ihm gestorben und in einem neuen Licht wieder auferstanden. Er adoptierte mich als seinen Sohn und ich wurde Teil von Gottes Familie.
Ich starb mit ihm und stand mit einer neuen Perspektive wieder auf. Er adoptierte mich als seinen Sohn, und ich wurde Teil von Gottes Fa
Ein Jahr später starb Peter, weil niemand herausfinden konnte, was los war. Ich war dabei, als er starb. Mit Steve und einem anderen Assistenten. Es war das Schlimmste, was ich je erlebt habe. Jemanden zu verlieren, der mich so gut kannte, und den ich so gut kannte. Und mir wurde klar, dass er jetzt im Himmel ist. Daran habe ich keinen Zweifel, und deshalb konnte ich es verkraften. Denn jetzt habe ich einen Sinn im Leben, ich weiß, dass ich nicht nur ein natürlicher Zufall bin. Ich weiß, dass meine Kämpfe echt sind und dass meine Freude echt ist. Und die Freude überwiegt bei weitem die Kämpfe. Ich weiß, wohin ich gehe, wenn ich dieses Leben verlasse. Denn ich habe Jesus gefragt, ob ich auch ins Paradies kommen kann. Und er hat nicht nur ja gesagt, später, wenn du stirbst. Aber jetzt ist es schon auf der Erde verborgen in Menschen wie Petrus oder Georg oder Karl und all den anderen, die auf Jesus als ihre einzige Hoffnung und ihren Retter vertrauen. Das macht sie nicht perfekt. Sie sind - und ich bin - immer noch Menschen wie jeder andere auch. Ich tue immer noch Dinge, die nicht richtig sind, nicht nach unseren eigenen Maßstäben und schon gar nicht nach Gottes Maßstäben.
Aber wir haben Jesus, der gestorben ist, um die Strafe, die wir zu Recht verdienen, von Gott zu nehmen, damit wir neu anfangen können. Und ein Leben im Licht der ewigen Freude im Himmel, mit Jesus, führen können. Und in dieser Nacht im Krankenhaus erlebte ich die dritte Taufe, nicht durch einen Akt der Pflicht, sondern durch den Geist, den ich erlebte, dass Gott mein Herz veränderte. Er zeigte mir, wofür das Symbol der Wassertaufe wirklich steht. Zu sterben und aufzuerstehen.
Ich bin sicher, dass ich ohne Peter und all die kleinen Dinge, die während meiner Zeit in der Arche passiert sind, nicht offen für Jesus gewesen wäre. Und ohne die Menschen in All Saints, die meine Fragen beantworteten und meinen Zweifeln zuhörten, hätte ich keine Ahnung gehabt, dass nur Jesus der Teil meines Lebens sein kann, nach dem ich gesucht habe.
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